Стрим подзатыльника
Йоу, ребятки! Сегодня я расшарю какую-то свою историю про гопоту на работе. Вся головня началась с того, что я взял мощный толчок в виде МДМА. Такое вот наслаждение, ага. Ну да ладно, давайте не будем рассказывать о закладках наших персональных аптек.
Утро зарядилось черными тучами, когда я вляпался в кайфовую пьянку. Дело было не в винте, а в том, что решил я залипнуть на работу, а не сделать себе запасы до лампочки. В общем, решил я сэкономить время, так как дяди парни сказали, что "золотая пора" устроить "водопой" на работе. Да-да, карьера у меня была в гопоте, никуда не уйдешь от этого, ха-ха!
Ну, подъехал я за своим GPS-компаньоном - на работу. Нет, не на забегаловку, а на какую-то светафорную фирму, где текли мазки шампанскими цветами бюджетных заказчиков. Ну да ладно, главное - рассказать вам, как я отрывался, пока не уволили. Давайте же, слушайте!
Я вывалился из «Желтого» своего «коня», который так удачно провел меня к этому веселому месту. Ну, и конечно же, у меня с этим мой носик стал наливаться все красками радуги. Плесни ватрушку и пошел до своего рабочего места. Благо, планы мои были настроены на то, чтобы прилететь сюда окончательно подготовленным.
Входя в здание, мой внимательный скрытый нос нашел одну прямую «тяночку», которая работала в этой команде. Она была офигенна, шарахалась от меня насколько то ближе, но это только увеличило мою гордость. Мы даже успели побеседовать на духолете, а я уже получил кучу зарядов от этой женщины - ммм, что-то сильное это было. Но ничего, мы через это прошли с блеском.
Теперь, пацаны, я вам скажу, как отрывался на работе. Ох, спасибо богу, что у меня есть блокнотчик, куда я все записываю, фига жизненных ситуаций в гопоте, и эту не пропущу.
Так вот, наши диды (тут они в курсе, им такое название по-кайфу) принесли закладочку, размерчиком на голову младенца. Я ловлю его своей рукой, а оно в мою голову страшно село. Я просто расплавился на своем рабочем столе как фигня. Спектакль начался, когда я перенесся в свою внутреннюю чертовщину, и начал видеть эти галлюциногены. В меня все прилетало, ребятки. Цвета, звуки, все перемешалось в голове.
Но, несмотря на все это, не скрыл от коллег, что я под облаком. Чувствую, они это прекрасно поняли, когда я начал свои шалости. Погром на месте, блин, а ведь говорят, гопоте нечего радоваться. Надо было видеть те реакции, когда я увидел статуэтку начальника на его столе - кто о могиле, а я о статуэтке. Как только винт зашуршал у меня в кармане, началась настоящая встряска.
Мои коллеги были в шоке. Они просто попадались на дёрнутого гопника, который называл себя человеком. Один из них, бедняга, даже весь день проперся по зданию, прячась от меня. Интересно было смотреть на эти потерянные лица, когда я в самый разгар рабочего процесса выпрыгивал из-за угла и кидался на них. Уверяю, это было что-то просто абсурдное.
Но время то так пролетело! Кажется, прошло всего пару часов, а на самом деле дошел уже до полудня. Ха-ха, посмотрел бы я на свои глаза в зеркале тогда. К счастью, все это действо продолжалось очень печально, и я старался сохранять себя перед начальством. Какой «тру-гопник», знаю, но все же.
Пришел наш главный боровначальник. Ох, если бы вы видели его реакцию, ребятки! Он, как и остальные, столкнулись с моим невероятным видом. Он, конечно, пытался внушить мне страх своим голосом, но мой допированный мозг просто не понимал таких шуток. Я же видел его, как желтое пятно перед глазами, и только, когда он прошел совсем рядом, я вообще оторвался от реальности.
Ну, а дальше было все как обычно – пришел старший брат, типа «барыга», договорил с очень серьезным начальством, и я окончательно сдулся. Конечно, меня вежливо попросили обратно в свою гопоту. Ну, что же, теперь я знаю, что не надо так кайфовать на работе. Хотя, может быть, и надо, чтобы потом писать эти странные истории. Ха-ха!
А вот и все! Надеюсь, моя история была для вас достаточно интересной. Это был гопник-наркоман, пишущий вам оттуда, где вонючая закладка с галлюциногенами видна на каждом углу, и все вокруг говорят словами, понятными только гопникам. Ха-ха, это было что-то просто. Ну, пока, ребятки, живите свободно и не путайтесь в таблетках! Удачи!
Привет, братаны и братушки, сегодня я хочу рассказать вам свою немного трэшевую историю о том, как я закупила МДМА и нафаршила своё личико татуировкой. Втыкаете? Тогда включайте свои мозги на полную и готовьтесь погрузиться в мой наркотический мир!
Знаете ли вы, что среди закладок в моей личной наркотической библиотеке МДМА – это просто звезда rock'n'roll? Мэн, я даже словами не могу передать, насколько это годнота! Всё началось с того, что я услышал про новую партию молли, которая поползла по нашим улицам. И я, безусловно, решил взять с ней свой кусок этого небесного экстази. Намек поняли?
Короче, обошёлся я своими связями и нарыл место, где можно закупиться. Но проблема была в измене, ведь сейчас такой кругосветный шиколад нельзя просто так купить в баре или нью-йоркском магазине. Мне пришлось попотеть и найти доверенного человека, который мог бы помочь мне в моих наркотических похождениях. Слава моим фейковым связям!
И вот настал долгожданный день, когда я получил собственное сокровище – розовую закладку МДМА. Мои глаза запылали от азарта, а сердце загорелось жаром настоящего рок-н-ролла. Первое, что я решил сделать – пыхануть этой свежей шляпы и почувствовать себя на седьмом небе. Да, это был мой танец на краю острия!
Зажигаю мою печеньку, и медленно, но уверенно, меня накрывает легкий приятный хай. Чувствую, что я в другом измерении, как будто потусовка в моей голове перевернулась на 360 градусов. Мои мысли бегут скоростью света, а сердце бьётся в такт басовому трэшу. Чувствую, что становлюсь одним с ритмом вселенной. Вот это да, братцы, настоящий вайб!
Теперь, когда я чувствую себя в полной гармонии с Вселенной, я решаю взять решение, о котором всегда мечтал – сделать татуировку на лице. Необычный выбор, да? Но что может быть более трэшевым, чем навсегда запечатлеть на своём лице любимый мотив? Я решился, и ничто не могло меня остановить!
После некоторых изысканий я нашёл доверенного мастера, который был готов сделать мне тату на моём лице. Мои друзья объясняли мне, что это слишком радикальный шаг, но я зачмокнул их слова и отправился на свидание с татуировочным салоном. Хоть это и было сумасшествие, но как можно отказаться от возможности запечатлеть свою любовь к МДМА на своей мордочке?
И вот, сидя в кресле, я наблюдаю, как тонкий голкий иголочкой проникает в мою кожу. Боль непринужденно пронизывает моё лицо, но я сжимаю зубы и не отдаю слабину. Для меня это как катарсис, освобождение от ограничений, которые наложены обществом. Я прочувствовал настоящую власть над своей внешностью!
Когда мастер закончил своё произведение и отдал мне зеркало, я посмотрел на своё лицо и улыбнулся. Братва, это было то самое ощущение, когда ты банкуешь на всю катушку! Я был доволен своим шедевром, который буду носить на лице всю свою жизнь. Кажется, это было самым трэшевым решением в моей жизни, и я был готов поправляться снова и снова, чтобы продолжить свой наркотический путь.
Но, братцы, не забывайте, что наркотики – это путь, который может привести к большим проблемам и изменам в жизни. Я сам чувствую, как они призрачно подстерегают меня за углом. Поэтому я всегда стараюсь быть осторожным и нюхаю опасности на расстоянии. Всё-таки, помните, что слишком много хорошего может закончиться плохо!
Вот и всё, друзья, сегодня я поделился с вами своей историей о покупке МДМА и сделке татуировки на лице. Это была настоящая поездка на волне наркотического экстаза, где я стал героем своего собственного рок-н-ролла. Но помните, всегда оценивайте риски и держитесь подальше от измены. Stay cool, братва!